Be free.

He estado pensando y...Es que no se está tan mal sola. Sí, vale. No puedes disfrutar del amor de alguien, estar con alguien que te diga te quiero, que te lo demuestre, de sentir esas mariposas en la barriga y los nervios por verle, entre otras cosas. Pero, EH, el mundo no se acaba. Tú, la que está leyendo esto ahora mismo, sabes que aunque desees el amor con todas tus fuerzas, sabes que estás mejor sola. Que no lloras por gilipolleces, que no te tienes que estar rayando por qué hará ahora, si pensará en ti tanto como tú en él o no. Que sabes que, en el fondo, no te desconectas hasta que lo hace él, aunque tengas examen, y así te van los estudios. Que estando sola se está mejor. Y ¿qué me dices de salir de fiesta? Sales, te lo pasas genial sin importarte qué te dirá él por haberte ido de fiesta, si se pondrá celoso o tendrá otra reacción similar. Que te vayas de fiesta, te emborraches y te lies con todos los que te dé la gana. Que eres libre y siempre lo serás, aunque tengas novio piensa primero en ti, porque tú eres lo primero, él tarde o temprano se irá. Haz locuras. No cambies solo porque a él no le gusta algún aspecto de tu forma de ser, porque quien te quiera de verdad lo hará tal y como tú eres. Yo siempre que me gusta un chico pienso más en hablar con él, que en estudiar o algo que sea verdaderamente importante y, sinceramente, por ese motivo, por ejemplo, no me han ido muy bien las notas de este trimestre. Ahora no me gusta nadie y quiero que siga así, quiero pasarmelo bien y disfrutar, salir de fiesta. Si me lio con un tío que no sea nada serio, y me lo tengo que prometer a mi misma porque siempre me ilusiono rápido. Que a mi se me acerca la selectividad y sé que si estoy con alguien o algo me centraré más en él que en estudiar, por muy importante que sea la selectividad. Sal, emborrachate, fumate un porro...Haz lo que te dé la gana, disfruta. Piensa en ti por delante de todos porque el mundo es así, egoísta, y a nadie le vas a importar más que a sí mismo - a menos que se enamoren de ti-. Así que, tal y como dicen "mientras buscas al adecuado, disfruta del equivocado". Y a vivir la vida. 

Te guardas todo dentro y al final explotas.

Hoy he explotado. He explotado, no podía más. Mi madre me ha preguntado por él y yo le he dicho que no. Entonces ha sido cuando ha empezado la charla. La charla en la que me dice que si me lio el primer día con un tío se cansará de mi, que eso es de facilonas. La charla en la que me recuerda que por eso no tengo novio y me pregunta si no estoy cansada de tropezarme y tropezarme, una vez tras otra, y si no me siento utilizada. Quiero mucho a mi madre y sé que ella me dice todo esto porque me quiere y piensa que lo que hace diciendome esto es darme buenos consejos. Pero las cosas no son como en sus tiempos, cuando todo era bonito. Ahora para encontrar a un chico que vale la pena cuesta muchísimo. Y ¿sabeis lo que me pasa? Que yo me he metido tantos porrazos y me han querido tan poco, por no decir nada, que al primero que me dice 'guapa' (es una forma de hablar) ya me ilusiono. Porque nadie me da ese cariño, nadie me dice cosas bonitas. Estoy rodeada de gente y me siento completamente sola. No sabeis lo que es que te esten rechazando una y otra vez, una y otra vez...Y sentir que nadie te quiere y perder la ilusión porque alguien llegue a hacerlo algún día. Que voy a cumplir 18 en meses y en estos putos dieciocho años no me ha querido ni un solo chico...NI UNO. No sabeis lo que es eso. No sabeis lo que es perder las ganas incluso de vivir. No voy a hacer ninguna gilipollez ni mucho menos, pero no tengo ganas y si me pasara algo me daría igual, la verdad. No sabeis lo que es ir siempre con una puta sonrisa en la cara cuando en realidad te estás muriendo por dentro, con ganas de llorar. Supongo que la vida de mucha gente es más dura que la mía, pero yo no puedo más. Me tropiezo y me levanto. Y estoy orgullosa de levantarme. Pero llegará un día que no querré levantarme ni seguir el camino para tropezarme una vez más. Supongo que ahora deliro porque hoy no estoy de muy buen humor ni nada, pero bueno...

Cada caricia, cada perfume, cada textura, cada banco, cada parque, cada portal, cada mirada, cada sonrisa, cada beso, cada abrazo, cada foto, cada canción, cada ritmo, cada paisage, cada sentimiento, cada temperatura, cada palabra, cada sueñ, cada ilusión, cada mariposa de tu barriga, cada uno de tus nervios, cada cuerpo temblando por el frío o los nervios, cada momento, cada calada, cada borrachera, cada fiesta, cada día estudiando en casa, cada hora, cada minuto, cada día, cada mes y año, cada lágrima, cada sonrisa, cada desodorante, cada rayada, cada carcajada...Cada cosa te recuerda a personas diferentes...O a una. Piensa en quien te hace recordar todo eso. Diferentes personas o ¿la mayoría solo a una? Si la mayoría de estás cosas te recuerdan a una sola persona, no la dejes escapar, vale la pena.

Mi pequeño tesoro.

Bueno...Este es un collar que me regaló mi madre cuando tenía unos 10 años. No es ni precioso, ni de buen material, ni es algo que me pondría todos los días, pero significa mucho para mí. Me acuerdo que me dijo "esto es para que cuando quieras a alguien y salgas con él, le des un collar y el otro te lo pones tú". Ella me lo dió como una cosa normal, pero yo lo guardo como mi bien más preciado. No sé lo he dado jamás a ningún chico, aunque ganas tuviera, no lo he hecho. Lo he querido dar a gente que no quería, pero me importaba mucho. Menos mal que no lo hice.
Para mí significa mucho, porque cuando regale el collar significará que a esa persona la quiero de verdad y que estamos juntos. Significará el encuentro del amor. Y eso...Eso significa muchísimo para mí desde siempre.

TANTO POR VIVIR,

Y TAN POCAS GANAS

DE HACERLO.

Sácame de esta tortura. De querer tus besos, tus abrazos, que me toques, que me hables, que me sonrias, que me mires...Algo. Que estes conmigo toda la noche sin dejar de abrazarme un momento mientras dormimos juntos y hacemos el amor. Esa persona que llevo esperando desde pequeña. Que ya no sé distinguir entre el mal o el bien. Que todo me parece confuso y me cuesta confiar, creer en el amor, creer que hay alguien para mi...Pero sé que lo hay, sé que hay alguien que por mucho que tarde cuando llegue será perfecto para mi. Si yo no quiero ahora mismo un novio que se enamore de mi y que nos casemos y tengamos cuatro hijos y un perro, NO. Yo lo que quiero es sentirme valorada, querida, amada, necesitada. Sabes que me llamas porque necesitas escuchar mi voz. Necesito todo eso. Es dificil de entender o quizá no. Puede que tú, quien está leyendo esto ahora mismo, se sienta completamente indentificado y lo entienda, puede que alguien lo lea y no sepa de que hablo. Ya no busco el amor, busco cariño. Que sientan algo por mi. Cuando dejo de estar por un chico ya no sé si estoy mal por él, por volver a estar sola o por las dos cosas, pero ninguna de las tres opciones es buena, creedme. He perdido la ilusión en querer y en que me quieran. Puede que esto afecte a mi futuro porque si llegara el adecuado, después de ser rechazada una y otra vez, sería tan tonta que pasaría de él porque no querría volver a pasarlo mal. Pero bueno...

"...te espero sin saber quien eres."

Puedo estar sin ti. Puedo estar completamente sola. Lo he estado toda mi vida, así que no me voy a morir. Ya no siento casi nada por ti, la verdad. Sí que esperaba que sintieras algo más por mi, pero no sé. No se obliga a la gente a sentir. Esta conversación se debería haber tenido hace tiempo, me hubiera ayudado a no culparme. Pero yo seguiré con mi vida y tú con la tuya. No hay ningún problema. No estoy enfadad en absoluto, todo lo que me has dicho ya lo sabía, solo esperaba a que me lo dijeras tú. Necesitaba ese empujón y me lo has dado. No estoy preocupada porque llegará otro, siempre hay otro. Pero posiblemente pase lo mismo que contigo y que con todos.
Vivo la vida feliz y a mi manera y si no eres tú será otro.

Dudas.

Definitivamente debo de ser gilipollas. Esta semana lo he pasado fatal, culpandome de todo, de si era mi culpa que no me hablaras, que si habias encontrado a otra...No sé. Y me hace gracia por que a pesar de ello soy yo la que va detrás tuyo y tu detrás mío no. Supongo que esperaba que si te había importado, volverías. No sé, supongo que esto significa que no te importo ya. Quiero creer que esos momentos, que no fueron muchos pero para mí no significaron poco, quiero creer que fuiste feliz a mi lado, aunque sea solo un poco, tanto como lo fuí yo contigo. Por que me gustaba cuando no venía a cuento y me abrazabas y me dabas un beso en la mejilla, cuando me apretabas los mofletes y me dabas un pico, aquella vez que nos despedimos con un abrazo y al separarnos tuvimos que volver a darnos otro por que sabíamos, al menos yo, que pasaría tiempo hasta que nos vieramos y nos echariamos de menos. Al menos yo te echaba de menos. Quiero creer que eso fue real. Llámame tonta por estar así con algo que ha sucedido tan rápido, pero es que hasta las personas que viven en la otra punta del mundo sin verse, se gustan. ¿Por qué no me ibas a gustar tú a mi? Nunca me fijé en tu físico la verdad, era tu caracter lo que me encantaba de ti. Y bueno, a pesar de todo, a pesar de que esta semana no lo he pasado bien, tengo la puta esperanza de que me abras y me digas vamos a hablar, volvemos a empezar. O al menos si no volvemos a empezar dame una razón.
Yo estaré aquí esperando como una gilipollas.